Papo interno

-Você tá querendo ferrar com a minha vida - disse o Cérebro indignado.
-Você é quem pensa demais! -respondeu o Coração.
-É serio! Não é possível que você não perceba que você está acabando com tudo!!! Não é possível!
-Quem estraga tudo é você, que não deixa ela ligar pra ele, que fica fazendo ela imaginar que está atrapalhando, que ele não quer mais, que não tem chance dele querer...
-Mas foi o que ele disse, infeliz! - bradava o Cérebro.
-Mas ela também diz várias coisas que eu sei que ela não sente, por que com ele seria diferente?
-Ah vá! Você nunca conheceu Cérebro de homem? Ele fala o que pensa de verdade meu filho! Acorda pra vida, se ele disse não, é não mesmo!!! Se eu processei a informação de "Não se apaixona" que ele disse claramente, por que é que você está insistindo para que ela escute "Se apaixona sim, vai ser maravilhoso, vamos ser muito felizes juntos"?
-Ela é sensata e tem ficado mais forte, se não der certo ela vai aguentar!
-Mas até quando pelo amor de Deus?
-Até a gente parar de funcionar, você sabe bem como é, ela sempre foi e sempre vai ser assim! - replicou o Coração conformado.
-Cala a boca!!!!! - gritava o Cérebro quase a ponto de ter um AVC- ela é assim porque escuta mais a você do que a mim!
- Cala a boca você - respondeu o Coração ficando indignado - o fato dela me escutar mais não te diz nada?
-Diz que ela é burra porque você é burro!!!
-Ela não é burra e se é a culpa não é minha, senhor "Eu sou uma máquina perfeita"
-A culpa é sua sim senhor " Ela me ouve porque tem alma de artista"
-Cala a boca idiota!
-Cala você seu cretino!
-Calem a boca os dois!!! - Gritou a Vodka enquanto descia pela garganta - É esta maldita briga entre vocês que faz com que ela sofra assim! Agora que eu estou aqui, vamos conversar decentemente?
-Eu te amo coração! Sem você eu não existiria - disse o Cérebro meio choroso e com uma voz meio tropega.
-Imaggggiiiinaaa amigão, eu só bato porque você mannnndaaaaaa! Oh, oh, consegue ouvir oh..tum, tum, tum, tum, to fazendo direitinho, não tá doendo mais nada! - disse o Coração pulsando firme como um tambor de bateria de escola de samba.
-É sempre assim, sem mim isso aqui é uma bagunça! Nada funciona direito quando eu não estou por aqui! - disse a Vodka orgulhosa.
-Diz isso pro Fígado! - respondeu o Rim - ele vai ficar muito puto de saber que você anda por aqui!
-Não coloque palavras na minha boca - respondeu o Fígado - quem tá puto é você que vai ter que mandar todo esse lixo pra fora!

Cotidiano

Funciona mais ou menos assim.
Você abre os olhos todas as manhãs, aí você se dá conta de que respira, faz isto uma vez e se dá conta de que está vivo, faz isto duas vezes e percebe que alguma coisa dói.
Tenta pensar no que é, estica as pernas, os braços, mexe o pescoço, enverga, tenta esticar mais, porque o sono tem o dom de nos encolher uns cinco centímetros, senta na cama, percebe se está frio ou calor, pensa na chatice que é ter que levantar cedo e ir trabalhar, ou ir a faculdade, olha para os lados e aí percebe o que dói.
Dói não ter quem você ama dormindo a seu lado, dói àquela ausência que dói sempre, mas que é agravada em dias de frio e chuva. Dói perceber que a vida está passando e que se foi mais uma noite e mais um dia em que você não ouviu aquela voz, não sentiu aquele cheiro, não provou daquele beijo, e se dá conta de que está ficando mais amarga por causa disto.
Não que esta seja sua vontade, vamos entender bem, ninguém quer acordar sentindo o coração rasgar ao meio por perceber que a ausência de quem se ama é a presença mais constante em sua vida, é que amor represado há muito tempo começa a feder e amargar como água que não tem pra onde escoar.
E você pode até se perguntar, como eu me pergunto todo santo dia: Por que não deixar escoar? Por que não dar este amor a quem está mais próximo?
Bem, não sei o seu coração, mas o meu geralmente me responde assim: “Não vou responder, para de perguntar e liga pra ele... Sabe, fala, conversa, diz que você ainda ama, diz que a falta dele tá te matando, que faz com que você se enterre viva a cada dia que passa... LIGA!”
Como eu respondo? Bem, eu vou até o armário e tomo whisky às 8:00 da manhã, desço para o banheiro, escovo os dentes, tiro meu pijama velho e tomo banho, antes de ir até o chuveiro olho para o espelho e digo: “ Dá pra parar de me julgar? Cala a maldita boca coração!”.
Tomo banho e depois tomo café, me visto, dou bom dia para meus pais e vou viver a vida, como se meu despertar jamais tivesse acontecido, como se nada tivesse acontecido.
Entro no carro e ligo o som, coloco música e vou à vida, sorrindo, cantando de uma maneira louca e desafinada, e vivo, trabalho, estudo, tudo muda, meu dia muda, meu humor muda várias vezes ao dia.
Só não muda a tua ausência, com quem tomo café, trabalho, almoço, janto, saio para dançar, durmo e acordo.

Filosofante

Hoje acordei me perguntando por que sempre me sinto tão estranha...
Acordei me questionando sobre minhas conversas filosóficas durante a madrugada, no meio da balada, enquanto todo mundo se diverte, enquanto tudo está livre, leve e solto e eu me pergunto por que me sinto tão presa.
Por que descobrimos na noite, no meio da multidão olhares tão solitários quanto os nossos, que nos puxam, que nos atraem, que fazem com que pensemos ainda mais em nosso dia a dia, ainda mais na poesia que a gente não vive.
Durante o começo da noite tentei consolar minha amiga, tentei animá-la dizendo que nós, membros fundadores do clube do coração partido, tínhamos muitos motivos para estarmos felizes. Não estávamos de braços cruzados, trancadas em nosso quarto esperando a vida passar, esperando algum milagre acontecer, estávamos ali, abertas para vida, abertas para o mundo, querendo encontrar pessoas que também estivessem. Devíamos estar felizes!
Bebemos, dançamos, beijamos, rimos, escutamos ótima música, ficamos em pé até os pés doerem, conversamos com pessoas maravilhosas, escutamos conselhos, demos conselhos, descriminamos os canhotos...
No final da noite, enquanto descansávamos os pés, tentei entender minha tristeza e minha amiga tentava compreender a dela. E então, em meio a esta conversa de malucos, eu entendi: nós saímos de casa, mas continuamos trancadas no quarto.
Não importava a nossa roupa de festa, a maquiagem bem feita, o perfume misturado ao cheiro de cigarro fumado entre risadas, ainda estávamos fechadas dentro de nós, esperando que a única pessoa que pudesse nos tirar da solidão batesse à nossa porta e fizesse sua parte. Que parte?
Abraçar tão forte que tirasse o ar, beijar tão docemente que ficasse tatuado pra sempre na memória, sussurrar em meus ouvidos o que deveria ser gritado em megafones no meio da Avenida Paulista: - Eu te amo! Não vou te deixar nunca mais. Sentir a pele, a porcaria da pele que eu procuro em outros, o toque que eu procuro em outros, o cheiro, o peso sobre mim, o abraço na hora de dormir, que eu procuro em outros e não acho, e penso que jamais vou achar, porque procuro o dele. É ele, o G, que poderia ser o R, o P, o M, toda a porcaria do alfabeto com as letras dos homens que formaram cicatrizes profundas e eternas na vida de mulheres como eu, que seguem a vida, mas que de certa forma pararam no tempo, em uma lembrança de alguma coisa tão pura e tão boa, que foi perdida e que ao ser perdida transformou o mundo inteiro em cinza.
Procuro cor.
Procuro a mim e não me acho.
Procuro a chave do quarto.
Mas são coisas tão difíceis de achar, que paro, penso e espero até o próximo fim de semana, quando o whisky vai matizar meus tons de cinza e posso filosofar sobre a vida, sobre o que e quem eu sou, sobre aquilo que quero e aquilo que jamais irei mudar, porque irremediavelmente...faz parte de mim, como faz parte de você.

Apenas eu

Eu devia estar feliz, e confesso que estou um pouco.
Não sou a Tati Bernardi, nem a Tamiris Sene, sou só eu, essa coisa pequena e gorda no meio da multidão, apenas eu.
Não sofro como achei que sofreria, embora sua falta ainda me doa, e sei, no fundo sei que ainda vai doer bastante. Vão doer as mensagens que você não vai mandar, as indiretas no facebook que não serão pra mim, as ligações que não acontecerão, as noites inusitadas de amor no seu quarto, amor feito baixinho, pra não acordar sua mãe. Mas sejamos francos, nada disto vinha acontecendo mesmo, e já fazia muito tempo... Então me permito sentir alívio, como se a liberdade entrasse mesmo como uma borboleta, batendo as asas sobre mim!
Entretanto não me sinto feliz, porque o seu nada faz falta, como a tal da terceira perna que a G.H citou. E me sinto bem assim, sei que não preciso de você pra nada, mas me dá medo de dar um passo sem você também.
Medo de encontrar outros R. (Oh Deus, me ajude, porque canalhas tem tantos nomes), espalhados como pragas pelo mundo, medo de não ser o meu já conhecido amigo, meu cafajeste de todos os dias... Dá medo de enfrentar o mundo, esse mundo tão louco e tão absurdamente caótico em que o nosso nada, completamente sem sentido, era de repente a melhor coisa do mundo, como se eu jamais houvesse experimentado coisa melhor!
Eu achei que ia doer quando eu te apagasse da minha vida, mas honestamente, não doeu em mim... Como certamente não doerá em você. Me pergunto quanto tempo você levará pra perceber, aliás, se é que você vai perceber, que eu já não estou mais lá, postando vídeos e declarações de amor, faltando apenas escrever seu nome, meu Deus que vontade de não ter que ser irônica e poder escrever seu nome!
Mas acabou, e no fundo, bem no fundo eu já sabia que aconteceria exatamente assim, você surgiu do nada, e eu sabia bem, que seria desta mesma maneira que você desapareceria.
Fique feliz meu amor! Seu telefone não vai mais tocar, e você não vai mais ter a desagradável surpresa de descobrir que sou eu. Não vão chegar mais mensagens, nem e-mail chatos, falando de como eu sinto tua falta, de como eu tenho saudades, de como eu desejo que seu fim de semana seja bom, ou fazendo alguma piadinha, pra tentar fazer o seu dia tão corrido... Um pouco mais feliz!
Você sempre disse que não queria me magoar, parabéns meu amor! Decidi não dar a você a chance de conseguir fazer isto! Eu quis, eu juro que quis ser feliz e te fazer feliz como conseqüência de estar ao meu lado, eu quis te dar tudo e tudo o que você podia me dar era nada.
E ainda assim você ainda será saudade... Saudade do que eu não senti, mas que eu daria tudo pra sentir! Saudade do que eu não vivi, mas que eu daria tudo pra viver! Saudade do quanto eu poderia ter amado... Mas não amei.

5 minutos em minha mente

“Eu to sozinha.” “Por favor, Gabi, acorda cedo pra me ajudar.” “Vamos sair pra beber!” “Ow, se apaixona não chatinha”. “O que você me diz me machuca mais do que uma espada me cortando.” “Sinto sua falta.” “Fiquei com febre a tarde inteira.” “Já to cansada da faculdade.” “Vodka.” “Você tem que ver gente.” “Eu estou te deixando porque eu te amo.” “Eu não queria que tivesse acabado.” “Se abra ao universo.” “Meu nariz tá sangrando.” “Quero pintar o pé de rosa.” “Bakhtin diz que locutor e o interlocutor são mais importantes do que o emissor e o receptor.” “Essa é a Gabriela coração de tijolo que eu conheço!” “Você tem o coração mole demais.” “Eu te amo, mas você é só a janta.” “Ao vencedor as batatas!” “Não sei pra qual das Gabriela’s voltar.” “Acorda cedo você tem contas pra pagar.” “ Você também tem que formar seu ethos” “Vai com a vó no hospital.” “A pressão da vó não tá nada boa.” “Descansa vô, eu vou cuidar da vó pra você.”
- Me deixa usar o PC?
-Vai toma no cú!
-É pra fazer um trabalho...
- Vai tomar no cú!
“13:30.” “Perdi mais meio dia de vida.” “O tempo tá passando tão rápido menina.” “Já é Natal.” “O herói e o anti-herói neste caso, ocupam a mesma função de arethé” “Vamos fazer um Natal comunitário.” “Eu to te deixando porque eu te amo.” “Esse foi o melhor e o pior ano da minha vida.” “Eu to me separando do seu pai.” “Eu quero o amor do E.” “Maconheiro tem que levar borrachada.” “Desabei no Morumbi ouvindo Black.” “Era nossa música.” “Todas as músicas são minhas.” “Você sempre diz isto.” “Não adianta fazer as coisas pra depois se arrepender.” “Tem trabalho pra entregar dia 15.” “Tem AVA do Murilo.” “Tem AVA da Márcia.” “Tem conta pra pagar Gabi, acorda cedo pelo amor de Deus.” “O universo tá conspirando a teu favor.” “Então, eu preciso do trabalho pro dia 30.” “Gabi são 4 da manhã vai dormir.” “Você sempre está de alto astral.” “Eu sinto você meio depressiva.” “Você tem que pensar positivo.” “Que mal tem em sonhar?” “Dá pra colocar a porcaria do pé no chão?!” “Fica pra conhecer minha mãe.” “Você é só a janta.” “Eu fui mal na prova.” “Se fudeu..kkkkkk.” “Eu to precisando de um amigo.” “Toma uma cerveja.” “Eu só fumo quando eu to triste.” “Mas você fuma toda hora!”
“Minhas costas estão doendo.” “Dá pra fazer o pé umas 7 da noite?” “Dá, dá sim! A gente tem conta pra pagar Gabi.” “Do que você tá se escondendo?” “Do que você tem medo?” “Você é egoísta demais.” “Para de pensar nos outros pelo amor de Deus!” “A gente tem conta pra pagar Gabi.” “Meu relacionamento não tá dando certo. Ele me ama mais do que eu o amo.” “Porque comigo nunca acontece assim?” “Conto de fada só acontece uma vez na vida?” “Conto de fada acontece?” “Tem que entregar o estágio até dia 28.” “Não dá mais pra ficar fora o dia inteiro. Você sabe que fim de ano é punk.” “Essa molecadinha de 14 anos tudo fumando!” “É eu dou aula pra eles durante a semana.” “Você é tão inteligente.” “É de Libra.” “Seu ascendente é Vênus.” “Procura uma igreja Gabi.” “Vamos ao terreiro.” “Eu vou tirar as cartas pra você.” “Eu acho que você ia se dar muito bem na missa do Padre Marcelo.” “Deus por favor, me ajuda.” “Eu tenho que fingir que estou bem.” “Tem o Drácula pra ler.” “Eu queria um Mr. Darcy na minha vida.” “Eu gosto de caras de dreads.” “Eu não estou sentindo minhas pernas doutora.” “Toma vodka.” “Vamos tomar cerveja.” “Já tomou absinto?” “O seu rim tá parando de funcionar Gabi.” “Seu corpo não agüenta mais.” “Vai devagar.” “Corre!” “A vida não para!” “O tempo não para!” “Às vezes eu perco a força na perna.” “Às vezes me falta o ar.” “Vamos pra balada!” “A pressão da vó não tá nada bem.” “Você pode me pagar amanhã?” “Acorda cedo Gabi.” “Tá com fome? Faz você a comida!” “Não é perigoso descer de madrugada, sozinha?” “Eu não agüento correr.” “A sua anemia tá muito forte.” “Eu to enjoada.” “Não quero sair em dívida com a vida.” “Você tá grávida?” “Sou estéril.” “Eu te deixei porque eu te amo.” “Você é só a janta.” “Me ajuda a reconquistar a sua mãe.” “Tem quatro dias que eu durmo sem ouvir tua voz.” “Assim eu posso fingir que eu sou feliz.” “Tá na hora de ir pra facul.” “035 Pinheiros.” “Odeio funk.” “Eu amo funk.” “Tem que descer a borracha em maconheiro.” “Tem que descer na República.” “O diabo inventou as caixas de som portáteis.” “Alguém ainda cai na linha.” “Você já sentiu vontade de se jogar na frente do metro?” “Eu sou invisível.” “Todo mundo te acha tão forte.” “Você é forte.” “Você é a pessoa com menos força de vontade que eu conheço.” “Você tá definhando.” “Seu sangue vai virar água se você não cuidar dessa anemia.” “Gorda.” “Velha demais pra isso.” “ Ele era só um moleque doente.” “Nova demais pra isso.” “I did again!” “Dorme comigo hoje?” “Eu gosto do seu cheiro.” “Você tá é com anorexia.” “Não me coloca contra a parede.” “Você é a janta.” “Eu te amo Gabi.” “Se eu me acertar eu vou ter que abandonar vocês.” “É pro seu próprio bem.” “Você sempre é como um vento que passa.” “Não sente vontade de dirigir?” “Pra onde vai sua alma se você morrer amanhã?”
Eu vivo em um mundo cinza e minha alma está rejeitando o meu corpo.

Febre

Hoje fiquei com febre, e enquanto delirava via teus olhos.
De alguma maneira não acordei naufragada em meu passado, acordei vendo você. Acordei desejando ver meu telefone tocar, acordei desejando que você não desaparecesse como em um sonho... mas você nem chegou a aparecer.
Hoje fiquei com sono a tarde inteira, me perguntando se você ainda se lembra da minha existência, mesmo que tenha me visto, me abraçado e me beijado há uma semana!
Hoje pensei que a vida seria mais simples se você nunca houvesse aparecido do nada. Que tudo seria mais fácil se tudo fosse vodka e coca-cola.
Hoje depois de uma noite febril fui acordada pela madrugada tentando ouvir sua voz no escuro, mas nada me vinha à mente que me fizesse lembrar você. Mas você estava lá, a cada respirar, a cada volta que minha cabeça dava toda vez que eu levantava da cama.
Eu podia não ser tão confusa!
Mas é que as minhas epifanias na hora da febre sempre me vencem e me convencem de que o que eu vejo é uma verdade absoluta... eu me enxergo em você.
Enxergo-me na sua maneira de sorrir, de sempre estar de bem com a vida, de sempre levar as coisas na brincadeira, de sempre esconder a tristeza e as incertezas atrás disto. São as nossas máscaras amor, tão parecidas, tão idênticas que poderiam dizer que saíram da mesma fábrica.
Absurdo dizer que eu me reconheço em um canalha? Absurdo dizer que nós somos iguais?
Descobri que fico com você, mesmo que a cada vez que isto aconteça um pedaço da minha alma se recuse a fazer parte do meu corpo, porque eu não sei dizer não pra mim! Não existe um grande amor entre nós, não existe nem paixão, nem carinho, nem tesão. Existe uma vontade louca de ambos de nos comermos e assim tentarmos ser mais fortes, tentarmos encontrar a nós.
Não sei onde isto vai dar, nem sei se quero saber, por que na verdade, isto importa?
Hoje eu fiquei com febre o dia inteiro e minha cabeça doeu até meu nariz sangrar, mas não doeu tanto quanto descobrir que você sou eu!

O cara com nome de anjo

Ele tem nome e cheiro de anjo, e me faz pensar no por que meu anjo da guarda é tão fraco a ponto de não conseguir suprimir minha vontade.
O jeito como ele me beija me faz pensar em como consegui chegar sem este beijo até aqui.
E as coisas que ele me fala, me fazem pensar no por que de eu ainda continuar beijando...
É só instinto, não é?
É só um momento, não era pra ser assim?
Pra eu saber o que eu queria, e continuar em frente, como se nada acontecesse?
Mas não é assim que acontece...
Transformo-me em uma incógnita por pura graça, sem saber o que sinto, sem saber o que vejo, sem saber o que ouço e continuo, sabendo que está tudo bem, como se nada fosse arranhar minha blindagem impenetrável.
Mas é assim que acontece?
Não era pra ser divertido e casual?
Ele sorri de um jeito que faz meu coração parar, mas tudo o que ele me dá, me manda seguir em frente, sem olhar para trás.
Será que a incógnita sou eu?
Será mesmo que eu sou uma contradição?
Às vezes penso que é o contrário, por que encontrei uma pessoa que consegue, mesmo sendo uma tarefa impossível, ser mais difícil que eu de ler.
Mas é só curiosidade, não é?
É como uma espécie rara, daquelas que não se pode morrer sem ver, aquele tipo de homem, que faz você esquecer o tipo de mulher que é.
É tudo tão engraçado, que chega a ser divertido, é tão triste, que chega a parecer melancólico. Melancólico porque você sabe que não vai durar, vai se esvair na fumaça vai desaparecer como um sonho vai ser fugaz, como na música da Marina Lima.
E no fundo da sua cabeça, você pensa, tanto faz, vai ser só mais um que passou por esta vida.
E no fundo do seu coração, você sabe, passa e deixa marcas, você sabe que deixa marcas...

Enfim a verdade

Você está apaixonado e isto me parte o coração. Não que ele ainda seja meu.
Juro que às vezes penso que seria melhor não possuir um, juro que seria melhor não pulsar, seria melhor que não existisse um coração no lugar onde este bate por você.
Eu já cansei de ser partida ao meio, já cansei, já cansei tanto que não sei mais por que caminho seguir, já não sei mais por onde andar! Meus passos me enganam, e minhas confiáveis pernas já não me mostram o caminho.
Porque minha cabeça deixou de pensar, mas meu coração insiste em sentir. Sinto que te perco a cada minuto que passa, sinto que não é mais meu como sinto que nunca foi! Como tenho certeza de que eu sempre te quis.
Às vezes sinto que não sinto nada, e que você passa fácil e que eu posso perfeitamente viver uma vida inteira sem você passando periodicamente por ela, colorindo por um tempinho uma coisa sem graça que ando chamando de vida.
Meus amigos têm razão, me falta luz! Falta-me brilho! Falta-me...
Falta sair do escuro e tomar banho de Sol, falta permitir que a luz brilhe em mim... Falta... E como poderia ser diferente se a cada esquina meu coração não se enganasse e não quisesse enxergar apenas o que ele quer, se ele deixasse minha cabeça pensar direito, se ele deixasse que as coisas acontecessem sem criar expectativas...
Deus! Como eu queria estar feliz por você! Como eu queria perceber que você passou muito tempo sem isto, como eu queria não ser tão egoísta e enxergar que você está feliz, que seu mundo finalmente vai sair do preto e branco pra se tornar colorido....como eu queria não desejar que essa paixão fosse minha, e só minha!
Como eu queria não pensar em como seria se fosse, se você baixasse a porcaria da sua guarda e se entregasse de verdade, e percebesse que eu sou tão machucada quanto você, tão ferida quanto você e que por isto mesmo saberia onde não bater, lutaria pra não machucar, me esforçaria, ainda que custasse todo meu orgulho e minha força pra não te magoar.
Como eu queria não ficar me perguntando o que essa pessoa tem que eu não tenho? O que falta em mim pra que alguém enxergue em mim uma pessoa pra trilhar um caminho? Quando é, meu Deus, quando é que eu vou ser a Cathy na vida de alguém? Quando eu vou ser a Elisabeth? A Mina?
Quando vou deixar de ser uma heroína romântica, pra ser amada de alguém?
Quero não ter que abafar lágrimas enquanto eu escrevo, quero parar de sentir a agonia de respirar sozinha, de viver sozinha, de me sentir sozinha... E sabe por quê?
Porque não dá pra ser inteira andando pela metade, com cada veia jorrando pelo chão onde piso, contaminado aquilo que escrevo, tornando-me amarga para aqueles que me ouvem e que certamente já estão cansados de ouvir, porque eu já estou cansada de falar!
Você está apaixonado e no fundo eu realmente desejo que você seja feliz!
Alguém no mundo, no meu mundo, merece ser afinal.

Maldito casal apaixonado

Eu estava bem, juro que estava bem.
Acordando, indo trabalhar, indo pra facul, pegando sempre o mesmo caminho no metrô, sempre o mesmo trecho em pé no ônibus, a mesma fila no elevador. As mesmas mensagens para as minhas amigas e amigos.
Os finais de semana sempre na expectativa lancinante de que meu muso me ligasse só pra que houvesse um pouquinho de amor, um pouquinho de colorido no mundo cinza em que eu ultimamente como, respiro e amo. Porque, sim meu muso, nosso amor é cinza também.
Mas estava tudo bem, eu estava feliz com a vida cinza onde tudo é sempre igual, onde as coisas não mudam, onde posso fingir que sou feliz e todos acreditam...eu estava feliz...
Até aquele maldito casal levantar e ir pro fundo do ônibus vazio, como havíamos feito tantas vezes, e eu juro, que me lembrou de um tempo onde cada cor era vibrante, e até as coisas cinza eram tão cintilantes que tinham beleza, uma beleza só delas, uma beleza que só eu via.
Me deu saudade da tua boca e do teu corpo, me deu saudade da tua voz antes de dormir, me deu saudade de assistir “Os Padrinhos Mágicos” antes de te amar todas as tardes antes de ir pra faculdade, deu saudade de deitar no seu ombro, de ir abraçando você no metrô.
Me deu esta porcaria de saudade que eu já nem sabia que sentia mais!
Queria não sentir tua falta, e nem sentir o ar faltar quando eu penso em você, queria não pensar em te trazer de volta pra minha vida, queria me convencer de que amo outra pessoa e que ele é o bastante pra que eu te esqueça, queria não pensar em você em cada vez que acordo em outros braços e eu percebo que não são os teus.
E aí eu penso na minha nova mente cinza “vale a pena, o corpinho é bom!”. Mas vou te contar um segredo que só a parte velha do meu coração, sabe... aquela...que se recusa a transformar em pedra? Então, esta parte não admite que alguém me toque sem me tratar como você tratava, que alguém me beije sem a sua doçura, sem que a vida passe sem as nossas tardes de domingo no sofá, e o nosso amor pela manhã, e as nossas febres noturnas... Deus... como era bom me sentir arder nos teus braços!
Maldito casal que foi se amassar no fundo do busão! Eles sabem que me deu vontade de gritar um – Muito obrigado por ter acabado com a minha vida de novo! Vocês sabiam que eu já fiz o que vocês acabaram de fazer no fundo desse ônibus?
Mas só dei risada, a minha famosa risada escondida no canto da boca, meio sarcástica e pensei... eu certamente fiz melhor...é...eu fiz melhor sim! E o vidro que refletia meu rosto se viu chorando e pensando... por que não pode ser pra sempre? Por que tudo não foram risadas e amorzinho gostoso? Aí aquela parte do meu coração que ainda não virou pedra gritou dentro de mim – Já está quase chegando em casa Gabi, toma uma vodka e dorme....é muito tarde pra pensar nestas coisas...

Queria

Por que eu teimo em ser assim?
Em me arrepender de fazer o que é certo, em falar a verdade presa dentro de mim.
Queria não me sentir tão mal no dia seguinte, ou parar de fingir que nada aconteceu.
Queria mesmo não sentir nada, mas só porque nada é melhor do que esta porcaria de dor no meu peito, tentando me sufocar, implorando pra ser afogada em bebida e cigarro.
Queria conseguir mentir pra mim mesma e dizer que não sinto falta do que nunca tive, mas não sei como fazer isto.
Eu confundi tudo, eu estraguei tudo, e sabe por quê?
Por que eu quis mais, quis mais do que podia ter, mais do que eu dei, mais do que eu merecia ter.
Queria saber fingir que está tudo bem e seguir em frente como se a vida não fosse nada, como se meu coração fosse mesmo feito de pedra como eu sempre insisto em acreditar, como eu quero acreditar, como eu precisava que ele fosse.
Ei... Coração... Dá pra ser assim a partir de agora?

Apenas mais uma de amor

Queria não estar me sentindo assim, com este vazio por dentro, com essa dor na consciência, com esse peso na alma.
Como se eu perguntasse ao espelho o por quê.
Por que eu permito que você seja sacana comigo?
Por que eu sempre volto atrás quando digo que não te quero mais?
Por que eu me apunhalo toda vez que eu te vejo e insisto em encravar o punhal um pouco mais fundo a cada vez que respiro ao teu lado?
Queria estar não sentindo nada.
Ou melhor, queria sentir tudo.
Queria sentir raiva, queria te odiar, queria sentir repulsa, sentir nojo, queria não te perdoar automaticamente a cada vez que eu viro as costas com raiva pelas coisas que você fala, pelas coisas que você me faz sentir.
Queria poder jogar a culpa em você.
Queria não ter culpa.
Queria ser a virgem inocente que você engana, queria ser a personificação da pureza que você macula. Mas sou o oposto.
Queria ser mais forte, mas se fosse mais forte eu seria de pedra, se eu sentisse menos eu seria um cadáver.
Se eu fosse um cadáver eu já não sentiria essa dor infernal que insiste em pulsar no lugar do meu coração, que bombeia mágoa e culpa para cada uma das minhas veias.
Queria não estar cansada de querer tanto e não fazer nada.

Tempo

A efemeridade do tempo não é discutível. Ela leva embora dores insuportáveis e momentos inesquecíveis.
A dor que sinto hoje vai passar como um sopro, enquanto o tempo que me pisa, passa por mim dando risadas, trazendo bons ventos e tempestades anunciadas.
Maldito tempo que leva de mim o melhor da juventude e que se esvai como areia entre meus dedos, que não me permite segurar um segundo, que leva embora a quem amo e que não me permite voltar atrás.
Bendito tempo que sara as minhas feridas e faz com que tudo cicatrize e que no fim da vida faz com que tudo pareça uma grande piada distante.
No final sentirei apenas saudade, como sinto já agora da infância, de tempos mais simples em que meus maiores problemas não são hoje a sombra do meu menor.
Saudades de arrancar as casquinhas de ferida dos braços do meu avô, que me segurava no colo, e que fazia um ai! , que mais queria dizer um que diabos você está fazendo? Mas que nem por isso me repreendia, nem por isso brigava comigo, e ainda fazia carinho quando eu saia do seu colo. Maldito tempo que fez meu gigante desabar e que o levou embora, antes que a minha boca pudesse dizer tudo, antes que meus gestos fossem mais lapidados por este mesmo tempo.
Bendito tempo que fez com que a saudade não fosse dolorosa, nem a lembrança do que eu não fiz me martirizasse, porque o que fiz está no passado e o que não fiz jaz no mesmo lugar que as palavras que não falei, e que nunca mais serão ditas.
As saudades que sinto hoje são bem menos altruístas, bem menos emocionais, e ainda assim doem.
Maldito tempo que matou o amor que ele sentia por mim, que me fez mudar e que matou em mim o objeto do desejo do meu amado, maldito tempo que por brincadeira ainda manteve a chama acesa em mim.
Bendito tempo que o apagará e o levará embora, pra nunca mais ser visto, falado ou mesmo pensado. Que o deletará com a simplicidade de apertar uma tecla e que me fará rir da comédia que hoje se faz minha tragédia.
Tempo ingrato e infeliz tu não podes roubar meu agora, porque esse instante em que escrevo essas linhas é totalmente meu, por mais que daqui a um segundo ele já seja passado, ainda assim vivi, sofri, morri e voltei dos mortos, e em menos de um minuto fui intensamente minha.

O que sobrou no final

Sinto minhas mãos e pernas tremerem. Lágrimas escorrem em meu rosto. Um frio estranho me abraça como a noite abraça o dia. E todo o amor que um dia senti... Sai pela porta.
O que ele deixa para trás é devastador. Quer te engolir e te cuspir. Quer te jogar pra fora. Quer te arrancar como se arranca uma erva daninha.
Tudo o que você me fez foi mau.
Grande ator, o que ganhou atuando no palco da minha vida?
O que ganhou mentindo para si mesmo?
Doente, doente de espírito, doente de alma, incapaz de reconhecer quem quer te fazer bem, ainda que esteja na ponta do seu nariz.
Buraco negro, que suga o melhor de todos a sua volta, que sente prazer em causar destruição.
Pequeno, pequeno na alma e de sentimentos humanos, que não enxerga o mal que causa a quem te toca.
Deveria morrer como morri. Deveria sangrar como eu sangrei.
Desejo que te façam o mesmo que me fez. Que receba a paga de todas as suas maldades, que todo o seu desprezo se volte contra ti.
Covarde, foge sem tentar, fala sem querer dizer nada, manda para longe, mas puxa de volta. Não tem pulso nem para admitir que não queria mais e ainda joga sobre mim os defeitos que são teus!
Sofra, morra!
Afogue-se em minhas lágrimas, copiosamente derramadas.
Caia no vácuo, no grande abismo de ódio em que te jogo. No esquecimento digno daqueles que nunca representarão nada.
E acredite... Isto é muito mais do que você merece!

Aposta

Você podia me pedir pra ficar apenas uma vez...
Talvez você não peça, porque sabe que eu ficaria.
E estaria absolutamente certo... Porque eu queria ficar.
Idiota isto não é? ...trocar tudo e todos por uma pessoa só, por um momento, uma migalha de carinho, um abraço que imita sentimento, um beijo que me ilude, uma palavra que distraísse o desejo idiota... Por uma pessoa só.
Queria não sentir meu corpo esvaziar quando ouço a sua voz, queria não sentir minhas pernas tremerem e as minhas forças me abandonarem somente porque você disse “alo”. Queria mesmo não me sentir assim...
Com esse nó na garganta e esta vontade de chorar fazendo meu peito explodir só porque eu descobri que não posso apostar minhas fichas em mim e que me queimaria com facilidade, se ficar longe de você significasse não brincar com fogo... Eu me queimaria, e sorriria enquanto ardia.

Tentar

Hoje cheguei em casa e me deparei com a casa vazia.
Entrei no banheiro e fechei a porta como se eu tivesse o poder de fechar o mundo atrás de mim.
E então chorei.
Chorei como se colocar aquelas lágrimas pra fora fosse o suficiente pra colocar também toda a tristeza.
E gritei.
Um grito sem emitir nem um ruído enquanto me segurava nas paredes, precisando me apoiar em algo para não cair, e gritava, sem conseguir emitir um som, pelo simples fato de que a dor não precisava nem mesmo de um som pra ser tocada como se toca uma pessoa.
Liguei o chuveiro e entrei no banho como se aquela água pudesse levar você embora, como se fosse suficiente pra lavar todo nosso passado, tão esplêndido, tão único, tão maravilhoso, que eu tatuei em cada célula do meu corpo e da minha alma e sem forças me sentei no chão do banheiro, abraçando minhas pernas, querendo seu abraço, querendo que você abrisse a porta do banheiro e me pegasse no colo, que você me abraçasse e me jurasse que aquela dor ia passar e que não ia voltar nunca mais porque você ficaria ao meu lado.
Mas tive que criar forças e me levantar do chão, terminar meu banho, porque teu silencio me perseguiu como um fantasma. Enquanto eu me trocava, enquanto colocava o pijama e olhava pro espelho pensando que não existia vida em mim, porque você já não existia em mim.
Subi na varanda com meu cigarro na mão, como se aquele cigarro pudesse colocar pra fora a vontade de me jogar, de me atirar do mais alto que eu pudesse, de não respirar mais. Sentada na varanda conversei com Deus e te perdoei e tentei me perdoar e admiti que ainda te amo pela primeira vez em muito tempo, e que eu ainda preciso de você.
Pela primeira vez entendi que não dá pra ninguém ocupar seu lugar e prometi pra mim mesma que já não ia mais tentar fazer isto, sim eu vou tentar...
Vou tentar conviver com a sua ausência.
Vou tentar conviver com esse amor que não sai do meu peito.
Vou tentar não sofrer sua saudade.
Vou tentar não desejar a morte toda vez que eu sentir a sua solidão.
Vou tentar enxergar as coisas boas que acontecem comigo e que são ignoradas por causa da sua falta.
Vou tentar enxergar o mundo como um lugar onde eu ainda posso viver, mesmo que este viver seja sem você, mesmo que meu mundo não seja mais o seu lugar.
Eu sinto a sua falta. E vou tentar conviver com isto.
Vou tentar conviver comigo, mesmo sem você em mim.

Ao meu muso

Tenho que admitir que no final das contas você estava certo. Eu estava realmente procurando um vilão pra minha história. E este papel definitivamente não pertence a você.
Tenho que confessar que isto me dá um pouco de raiva, me deixa um pouco frustrada. Não somente o fato de você não ser o vilão, mas, o fato de você não ter tentado me enganar, não ter precisado mentir, não ter feito nada pra que eu pudesse ter ficado com raiva. Ah os homens...como eu queria ser assim!
Parando pra pensar eu descobri que o verdadeiro vilão desta história, da porcaria da minha história, sou eu.
Não estou sendo irônica, estou sempre arrumando uma desculpa para me machucar, estou sempre procurando uma ilusão para perseguir, sempre procurando um pedacinho de areia pra construir os meus sólidos castelos.
Você estava certo quando disse que eu estava confundindo as coisas, estava simplesmente certo.
E como não poderia ser de outra maneira, eu estava totalmente errada, te dei o que você não queria, te entreguei o que você não desejava suportar.
Não pense que foi por mal, foi apenas por que eu não sei dar “nada”, e nem aprendi a não me entregar por inteiro. Devia ter deixado que você também me ensinasse isto.
Mas a vida segue e de alguma forma vamos aprendendo com ela.
De qualquer forma, te dispenso do cargo de muso inspirador. E sei que muitos outros ocuparão teu lugar, e que cada um deles será tão importante como você foi. Assim como sei que muitas outras passarão pela tua vida, espero que em pelo menos em uma delas você possa encontrar inspiração.
Sabe ex – muso se esta crônica fosse o Facebook eu postaria “Seguindo em frente akew” e eu sei, no fundo eu sei...que você curtiria isto.

Tatuagem

Eu realmente não sei o que dói mais, saber que você está dentro de mim, ou sentir que você parte a cada segundo que passa.
Dói a certeza de que você ainda estará aqui... Bem aqui... Quando o ar não tiver mais forças para entrar em meus pulmões e meu coração não tiver mais força para bater.
Já sentiu isto, amado da minha alma? Você imagina o quanto você é importante pra mim? Imagina a importância de estar tatuado na alma de alguém? Acaso você sabe, o que é desejar a ponto do seu corpo doer?
Não sei se terei filhos ou netos, não sei se encontrarei alguém além de você que me faça desejar ter uma família.
Não tenho como prever minha vida...
Tudo o que sei, é que quando eu pensar nos melhores dias da minha vida serão os teus olhos que virão em minha mente, é o teu beijo que fará com que eu me entregue ao abismo, é a sua falta que determinará o meu fim, é a lembrança da sua voz... Que me fará descansar em paz.

Eu queria ser Clarice

Clarice (a Lispector... mas é claro que não precisava dizer) disse certa vez que havia nascido para três coisas.
A primeira era ser mãe, e aí vem nossa primeira divergência, nasci para ser como Brás Cubas e me sentir bem aventurada por não ter colocado mais ninguém para viver esta miséria que chamamos de vida e aprendemos a amar e lutamos para manter.
A segunda era escrever, e nisto concordamos em gênero, número e grau. Descobri que havia nascido para escrever desde muito cedo, sempre amei ver no papel, aquilo que eu não conseguia dizer com palavras, cada uma das minhas muitas emoções sendo marcadas por vírgulas, manipuladas por pontos, continuadas por simples reticências. Queria saber escrever como Clarice, deixar o mundo intrigado, exatamente como ela me deixa intrigada quando leio “Paixão segundo G.H”. Mas me falta talento Clarice, me falta talvez o ânimo, o estado de espírito, ter nascido com o dom de fazer a coisa. Eu nasci com vontade de escrever...
A terceira era amar, e nisto Clarice como te invejo, porque dos amores que a vida me trouxe pouco pude aproveitar até agora, foram tão raros e tão rasos, que me pego pensando se eles existiram de fato.
Queria poder ser mulher como Clarice foi, poder falar dos meus sentimentos sem reprimi-los, sem pensar no que vão pensar de mim, sem querer saber o sabor que as minhas palavras produziriam nos sentidos do amado da minha alma. Poder falar tudo, sem medo de errar de novo, de fracassar de novo, de ser só mais um vento que passou... De novo.
Queria ser eterna, como Clarice é, queria que minhas palavras entrassem nos corações como as dela entram no meu. Certa vez ouvi que minhas palavras eram para corações partidos, mas como poderiam não ser? Não é isto que tem batido em meu peito? Um caco de coração?
Por isso digo que também eu nasci para três coisas:
A primeira é ser Corintiana, mas sei que o Corinthians vive bem sem mim, e que se eu morrer ele ainda continua.
A segunda é ser escritora, mas assim como Clarice, sei que um dia já terei produzido tudo o que era possível produzir, as pessoas vão se cansar, eu vou me cansar.
A terceira é ser trouxa, e isto vou levar pro túmulo, por que enquanto eu viver acreditarei em quiser me enganar, farei o máximo de escolhas erradas que puder fazer e não por que eu queria, mas porque isto é inerente a mim.
Queria ser Clarice, vou morrer dizendo... Queria ser Clarice...

Antítese

Abro meus olhos. Meu primeiro pensamento é teu. Vejo o sol sendo filtrado pela cortina da janela reproduzir flores no guarda-roupa. Meu gato ronrona preguiçosamente ao pé da cama enquanto meu coração se parte. Choro copiosamente ao olhar para o lado e não te ver, por ainda sentir seu cheiro, por saber que você ainda está dentro de mim.
Como uma casca vazia me levanto, e assim como Brás Cubas, agradeço às minhas pernas por me levarem para baixo do chuveiro, e trocarem minha roupas e me levarem ao trabalho, porque não me dou conta de que faço estas coisas.
Paro, com medo, na frente do computador. Meu coração bate mais forte. Lá está você. Mostrando para o mundo como a vida é melhor sem mim. Como está tudo bem. Pergunto-me onde forma parar todas as suas dores, tão constantes, tão fortes e tão urgentes. E seus problemas com seus pais? Está tudo resolvido ou você reclama para outra os problemas que descarregava sobre mim?
Homem, teu nome é ingratidão e teu sobrenome é engano. Porque machucar um coração que só fez ser teu, que só quis mais de você? Lembro-me das coisas que você falava, de como fazia eu me sentir. E tudo isto para que? Para divertir-se me vendo sofrer.
Odeio-te. Odeio-te porque tua vida segue enquanto a minha acabou quando não me enxerguei mais nos teus olhos. Odeio-te porque fez a coisa mais desprezível que um ser humano pode fazer a outro, que é despertar um sentimento apenas para ter o prazer de matá-lo.
Mas, sobretudo, me odeio, por te amar além das minhas forças, por te querer acima de qualquer desejo, por te querer de volta apesar de tudo o que você me fez.
Odeio-me porque você ainda está em mim. Amo-te, porque você sou eu.

Sinto falta

Sinto falta de não ter essa necessidade de ler tudo que aparece a minha frente.
Sinto falta de um mundo onde nunca vivi, onde tudo é místico, mágico ou sobrenatural.
Sinto falta de vampiros sedutores que espreitam as madrugadas a procura de mulheres para sorver o sangue e serem suas companheiras eternas. Sujeitos não muito inteligentes esses vampiros, me pergunto como você pode escolher alguém pra passar a eternidade ao seu lado...honestamente, até que a morte os separe já parece tempo suficiente para meus pobres nervos em frangalhos.
Sinto falta de acreditar no invisível e de querer enxergar aquilo que ninguém mais quer ver.
Sinto falta de um tempo onde eu pedia em minhas orações para que algo fantástico acontecesse, pedia pra Deus pra ser super-herói, policial, a Sailor Moon, os Cavaleiros do Zodíaco e tudo mais do que eu entendia como bem e acreditava defender a raça humana.
Sinto falta de acreditar.
Sinto falta de ter fé...fé com tesão, com convicção, mas ando tão abalada e tão cética, tão seca...seca até com Deus.
Sinto falta de poder sorrir, de poder brincar, de não temer pela vida, de ter vontade de ser imortal, de rir assistindo Chaves, de rir, meu Deus...de rir!!!!! De rir com vontade, de gargalhar, não aquela máscara que eu visto quando quero convencer o mundo que está tudo bem enquanto eu to sangrando! Eu quero rir!!!!!!!!!!
Sinto falta de reclamar, embora faça isso todo dia...sinto falta de não ter do que reclamar, como acontecia quando eu acordava do lado do G. e a gente se amava cedinho e depois escovava o dente juntos.
Sinto falta de acordar com ele me olhando, sinto falta de atender ao telefone e ouvir um “oi be!”, sinto falta de ouvir um “eu já disse que eu te amo hoje?”, Deus como eu sinto falta!
Sinto falta de um motivo pra não passar a noite inteira lendo, ou bebendo, ou fumando, ou fazendo qualquer coisa que me jogue a quilômetros de distância da realidade, da porra da realidade onde os bons momentos não existem mais, onde caralho deste mundo insiste em ser cinza, onde tudo, absolutamente tudo, insiste em ser sem cor, sem gosto e sem cheiro! Cansada de viver uma vida igual a um bom copo d’água!
Sinto falta de ir à feira no domingo de manhã, sinto falta de sentir falta de alguém, de ter pra quem ligar, pra dizer que eu amo, que eu me importo, e ouvir uma merda de um “eu também” porque essa porra de “ eu também” é melhor do que a filha da putisse do seu silêncio!
Sinto falta se saber o que eu sinto, sinto falta de sentir, tenho vontade de não sentir nada!
“Deixo a vida como quem deixa o tédio” bendito seja Álvares de Azevedo! Talvez o único homem na face desta droga de Terra que me entendesse!
Sinto falta de poesia ultra-romântica durante a minha TPM.
Sinto falta de ter com quem brigar e fazer as pazes.
Sinto falta de sono!
Sinto falta de fígado!
Sinto falta de rim!
Sinto falta de você!
Sinto falta de mim!