Pensamentos bêbados

Ontem fugi de mim mesma. De minha natureza irritável, ontem tentei não despejar minha fúria no papel, só para não ter que olhar no espelho e ver novamente a imagem patética que havia visto por um bom tempo. Eu pensava - até hoje- que procurava o amor, que andava com pessoas que procuravam amor. Hoje acordei sem saber o que queria e, honestamente, sempre fui uma negação em entender o que as pessoas querem. Talvez, meus amigos estejam certos e eu não esteja no tempo certo de me apaixonar, talvez a vida (que tenta a muito tempo me convencer disto) esteja certa e eu não tenha nascido para a coisa: para esta ideia absurda de encontrar alguém que tire meus pés do chão, que faça meu coração disparar, que me ligue só pra dizer que me ama. Talvez... e só talvez, eu não seja o tipo de mulher que nasceu para receber isto. Talvez e só talvez a minha vida tenha sido feita para coisas diferentes. Hoje meu telefone vibrou e acendeu me mostrando que ele tinha me mandado uma mensagem, mensagem que não respondi... porque não havia mais nada a ser dito. Era um fim, talvez o vigésimo quarto fim... talvez o vigésimo quarto de um centésimo final que ainda virá, talvez a minha história seja cheia disto e vazia de todo o resto: cheia de finais mal acabados, de adeus não ditos, de beijos que nunca serão dados e de admitir que amo quem não vale a pena ser amado. Talvez a vida seja apenas isto ou esteja totalmente bêbada, já não sei mais... já não quero saber. Já não quero saber da minha covardia em dizer nunca mais, da minha falsa coragem em sempre colocar pontos finais que na verdade são vírgulas, da sobra de espaço para quem não merece em um coração que já não aguenta. Já não suporto a subjetividade, nem a sobra de oportunidades desperdiçadas, nem a sombra de outras pessoas que sempre são melhores do que eu. Já não me suporto mais, ou talvez... já não me importe mais com o volume alcoólico de tudo que tomo.