Hoje

O que existe nos dias nublados que deixa assim? Assim com essa saudade apertando o peito, com essa tendência a esquecer tudo o que foi ruim e voltar a me apegar ao fantasma do que foi bom? O que existe no blues que me leva de volta a quase dois anos atrás, em um lugar onde tudo era perfeito e onde eu tinha a ilusão de ser completamente feliz? O que tem em mim que ainda te quer tão perto ainda que te queira tão longe, ainda que faça tão mal, ainda que me faça fumar e deixar de comer e de dormir? Queria que você meu leitor estivesse dentro de mim agora, só pra sentir um pouco da vergonha que eu sinto escrevendo essas coisas, pra que eu tivesse com quem dividir a derrota de passar por cima do meu orgulho e admitir tudo. Admitir que ainda amo, admitir que eu não dei um passo pra frente e que me sinto incrivelmente estúpida por continuar do mesmo jeito. Que você dividisse a dor de ler os comentários dos meus amigos, as lágrimas que eu derramo enquanto escrevo, a dor de pensar que daqui a meia hora eu vou voltar ao normal e me convencer de que não sinto nada, que sou de pedra, e que tudo já passou e eu tirei de letra... só pra eu chegar no fim da tarde e sentir a Koko Taylor entrar na sala enquanto eu olho para a foto dele e me oferecer um whisky e um cigarro enquanto ela canta I'd rather go blind. Já sentiu o cansaço de se fingir de forte amigo? De ter que ser de aço pra vida não te esmagar? De não ter pra onde correr, de não ter onde chorar e de sentir tudo isto e ter que escrever coisas felizes e mostrar pro mundo como a sua cabeça está erguida enquanto você está se arrastando, que está se segurando nas paredes pra não cair e que mesmo assim quando as pessoas te vêem você está segurando o mundo como um super herói? Me explica meu amigo, me explica ainda que você seja meu inimigo e que leia minhas coisas apenas por me odiar: Como eu fujo de mim mesma, ou como me venço, como me encaro sem perder sempre pra mim? Como faço pra viver e ser feliz ao mesmo tempo? E se for pra ter esperança, me ensina a me agarrar a ela, me cola nela com super bonder, dá uma paulada na minha cabeça, só pra ver se ela funciona, ou na melhor das hipóteses, se eu esqueço tudo.

Dia dos namorados

Eu prometi que não iria escrever em determinadas datas, prometi pra mim, pra minha mãe e para alguns dos meus melhores amigos, mas dia dos namorados é mais forte que eu... Redes sociais repletas de recados românticos, shoppings lotados, comerciais na televisão, casais se abraçando amorosamente na rua, na minha, na sua cara, amiga, ou amigo, solteiro... às vezes a vida é uma droga, tudo parece dar errado, o inverno parece mais frio, nem chocolate na tpm tem graça, mas às vezes acontece uma coisa ou outra que faz tudo valer a pena. Duvida? Quer um exemplo? Era uma vez (prometi não usar esse recurso também, mas já que estou quebrando promessas é melhor chutar o balde) um casal de namorados, era uma vez em que a namorada, por milagre, era eu. Imagine a cena, um quarto pequeno, paredes brancas, tv na frente da cama (não era um motel, viu mãe, não era um motel) o namorado levanta o edredom e pede pra namorada deitar, ela deita... ele tira uma caixinha debaixo do travesseiro, dentro da caixinha um par de alianças e nas alianças a inscrição: "teu por toda minha vida". A namorada, idiota, chora, estende a mão trêmula, percebe que a aliança ficou linda e acredita que vai ser pra sempre. Mas não é, ele a troca como uma roupa velha e usada. Fim da história. Nada de romance meu amigo leitor, nada de vaselina nas entrelinhas, porque a vida não oferece isto, vai te enfiando em você mesmo sem dó nem piedade, mas em troca, permite que você se reconstrua, junte os cacos e siga em frente! Mas eu estava aqui falando das coisas que fazem a vida valer a pena antes de contar a historinha... bem, as pessoas vem e vão da nossa vida meus amigos e o que resta são apenas lembranças do que já foi e esperança pelo que ainda virá! Hoje é só um dia, um entre tantos em que você vai estudar, trabalhar, pagar contas, namorar, trair, comprar roupas, comer comida gordurosa, gastar dinheiro como se não houvesse amanhã, vai pra terapia... eu já falei de fumar e beber? Pois então lá vai, vai fumar e beber e quando cuidar que não...oh... passou, já não é mais dia dos namorados, já não é mais tão ruim estar sozinho, já é quase sexta e você já vai poder beijar na boca de um estranho qualquer de quem não vai lembrar nem o nome em uma balada qualquer que você também não vai lembrar onde é! Feliz todo dia meu amigo, feliz todo dia... porque triste todo dia é fácil demais, é só parar pra olhar a vida e dar aos problemas o tamanho que a gente pensa que eles têm... seja feliz, ainda que seja só pra irritar você mesmo!